جوک/SmS

جدید ترین اس ام اس و جکهای خیلی با حال

به یک آخونده میگن، شما از خودت کون گشاد تر دیدی تاحالا؟  میگه آره، اونهایی که به من میگن التماس دعا حاج آقا .

سازمان سنجش اعلام می کند که هیچ قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند

قزوینیه میره مسابقه 20 سوالی.
- گرده؟
- بله
- پس کونه!!!!
- ا آقا درست صحبت کند
- چشم. ... سفیده؟
- بله
- خوب کونه
- آقا اگر درست صحبت نکنید بیرونتون میکنیم باشه؟ 
- باشه... سوراخ داره؟
- نه
- مگه کونه بدون سوراخ هم میشه؟!!! 

تو توی وجودمی...تو توی قلبمی...تو توی خونمی...رفتم دکتر گفت انگل داری!

به دلیل سردرگمی هموطنان رشتی روز پدر یک هفته تمدید شد

  رشتیه از کنکور برمیگرده ازش میپرسن سخت ترین سئوالش چی بود؟  میگه نام پدر

یکی دلش برای ماهی می سوزه، یکی برای ماهیگیر. اما هیچ کس دلش برای تو که سر قلابی نمی سوزه

المپيک حوزه علميه قم شروع شد: 1- طناب زنی با عمامه 2- پرش از رويه حوض با عبا 3- دو 100متر با دمپایی 4- نماز استقامت 5- وضو سرعتی

تركه راديولوژيست ميشه به مريضش مي گه : تو عكس شما چند شكستگي در ناحيه سمت راست دنده چپتون بود كه من با فتوشاپ درستش كردم

به رشتیه می گن نظرت درباره خانه های عفاف چیه؟ می گه خیلی راضیم لااقل زنم رفته سریه کار دولتی !

به ترکه می گن : اگه آب نبود چی می شد ؟ترکه می گه : خوب هیچی ما شنا یاد نمی گرفتیم اونوقت غرق می شدیم

 فوشهای ترکها : 1.ازجلوچشمهام خفه شو! 2.کثافت مرض  3.پاتو از روبوق بردار  4.گردن درازى می کنی 5 .زبون کلفت

تركه ميميره و ميره اون دنيا، ازش مي‌پرسند: چي شد كه مردي؟ ميگه: داشتم شير مي‌خوردم! ميگن: آهان، پس شيرش فاسد بود؟ ميگه: نه، يه دفعه گاوه نشست روي زمين! 

رشتیه زنش رو برد دکتر دکتر: برای خانمتون 3 روز نزدیکی تجویز می کنم. رشتیه :خانم رو بیارم
مطب یا تشریف میارید منزل؟

لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه باید پرهیز بکنه....لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی... نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه.

مراحل عشق بازی مظفر خان : ۱- ماچ میکنییییییییم . ۲- لخت می شویییییییییم .۳- احساساتی می شوییییییییم . ۴- در می آورییییییییییم. ۵- راست می کنییییییییییم . ۶- فرو می کنیییییییییم . ۷- دستمال بده بابااااااااااا .  

گرگه بعد از کلي جستجو آي دي شنگول منگول رو گير مياره، بعد از کلي چت کردن باهاشون قرار مي ذاره. وقتي مي ره سر قرار مي بينه چوپان دروغ گو اومد    

   سلام من مامور گاز هستم میخواستم بیینیم اجازه میدی یه گاز از لپات بگیرم؟

   دستانم را بر کمرت حلقه میزنم.لبانم را بر لبانت میگذارم و از عصاره وجودت ميكشم با تمامه وجود فریاد میزنم، دوستت دارم شیشه نوشابه

 ديشب تو فكرت بودم كه يه قطره اشك از چشمام جاري شد........ از اشك پرسيدم چرا اومدي؟؟ گفت آخه تو چشمات كسي هست كه ديگه اونجا جاي من نيست

شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند ازخانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد 

شعر جديد ايران :سرزد است افق مهر خوا وران فروغ بابا مربا بده بابا

به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟

عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش

 یه بچه گربه از مامانش می پرسه : مامان بابای من کیه ؟میگه : نمی دونم من سرم توی سطل آشغال بود.

رشتیه با خانمش دعواش میشه دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری.

 شباهت ترک با پارک؟ جفتشون تاب دارن

رشتیه به دوستش می گه: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن!تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!!  میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده .

سـرخ پوستـها موقـع حمـله به قـزوین میگـن: آکـومبا، بومـبا، یاکـومبا! وقــتی که از حمله بر می‌گـردند میگن: نکن بابا، نکن بابا.

 

 به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه

لره با کرده میرن توالت عمومی !!! 
لره از این دستشویی میگوزه کرده از اون دستشویی محکمترمیگوزه !!
یک دفعه لره  عصبانی داد می زنه می گه پدر سگ! اومدی دستشویی یا اومدی با من بحث کنی !!

ترکه یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟
دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟
ترکه میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده !!!

یه روز یه ترکه می خواسته بره دستشویی دوستش دوستش میخواد کسخولش کنه بهش می گه: ببین تو که داری می ری به جای من هم بشاش . ترکه هم می ره بعد از سه ساعت خسته و کوفته در حالی که پاهاش هم خواب رفته بود لنگ لنگان می آد به دوستش می گه: آخه پدرسگ؟؟؟ توکه شاش نداشتی گه می خوری می گی به جای من هم بشاش......

ترکه با دوستش  به سربازی رفته بودند.ترکه برای مرخصی برمی گرده تبریز .اونجا میبینه که تمام خانواده دوستش دريك تصادف وحشتناك ازبين رفتن.خلاصه بر میگرده تا یه جوری این خبرو حالی دوستش کنه.میاد بهش میگه: عبود...یه شتری هست که بلاخره در خونه هر کسی میخوابه .عبود با دلهره میگه خوب چی شده: ترکه میگه: والا تو خونه شما ریده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! میگه مگه چی شده میگه بدبخت اومده رو ننه و بابای تو خوابیده

يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد)

رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خورهمیگه: سلام بر حسین .یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا!!!

غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

چوپان ترکی داشت گوسفندانش را می چراند یک نفر رسید وگفت: بگو ببینم اهل کجا هستی؟چوپان گفت :اگر توانستی بگویی یکی از گوسفندانم مال تو
آن شخص گفت: تو حتما ترک هستی!--- چوپان گفت از کجا فهمیدی؟ ؟آن شخص گفت: آخه فقط ترک ها هستند که روی آسفالت گوسفند می چرانند!!! چوپان گفت: حالا می توانی یکی از گوسفندان را ببری. آن شخص گوسفندی را به دوشش انداخت وراهش را گرفت که ناگهان چوپان او را صدا زد و گفت :صبر کن!اگر بگویم تو اهل کجایی گوسفندم را پس می دهی؟آن شخص گفت: باشد پس می دهم .چوپان گفت: تو هم ترک هستی! آن شخص پرسید از کجا فهمیدی؟ چوپان گفت: آخه آن حیوانی که تو می بری گوسفند نیست سگ گله است!!!!!!!!!!!!!!!!!!!          

  ترکه میره پمپ بنزین. یارو به ترکه میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی ترکه میگه : معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته  .  

رفيق رشتيه مياد خونشون ميگه ماشالله چه بچه خوشكلي داري رشتيه بهش ميگه بابا تو همم
واسه ما يه كاري كرديا حي منت بزار

يه روز يه لره با رفيقش مي ره جبهه تير مي خوره تو سر رفيق لره ميميره×لره ميگه خوب شد تو چشمش نخورد وگرنه كور ميشد

يك نفر اينقدر قدش كوتاه بوده كه دهنش بوي جوراب مي داده.

آغاز سال ۲۰۰۷ میلادی و میلاد مسیح وتعطیلات کریسمس به شما و خانواده و ملت ایران هیچ ربطی نداره صبر کنید تا عید نوروز..........

يه روز به يه عربي ميگن:چرا پاهاي تو پرانتزيه؟ميگه حتما مطلب مهمي توشه

در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر رفت کجای داور؟

یه روز یه رشتیه میره نجاری میگه قربون دستت یه کمد برام بساز که وقتی بازش میکنم اصغر آقا توش نباشه!

از غضنفر ميپرسن: پيغمبر کي به رسالت رسيد؟ ميگه: نميدونم، من سيد خندان پياده شدم

به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم.

به ترکه ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع.

به ترکه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود.

بنده خدا زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری.

ترکه ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر مي‌كنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه! !!

قزوينيه توي کارت عروسيش مي‌نويسه: آوردن اطفال الزاميست!

 

تركه ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون.

 

 

 

 مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي

به رشتيه ميگن بچه داري؟! ميگه: والله من نه، ولي خانم داره

ببخشید از شرکت روزانه مزاحمتون می شم. عکستون روی شیشه شیر قدیمی شده لطفا یک عکس جدید برامون بفرستید.

بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار, منم ميرم گوجه بخرم املت بخوريم

قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه ... خوبه همينو تمرين كن فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيري !!!

 خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4-پرواز نمي کند 5-اف هاي سر کاري را با دقت مي خواند

عروس خانم دوشيزه ************* آيا وکيلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادي / يک وب کم / سند يک سايت اينترنت اختصاصي دات کام / يک مودم IDSL / اينترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / يک هدست بي سيم / چهارده روم اختصاصي به نيت چهارده ... / پنج گيگا بايت ميل اينباکس اختصاصي به نيت پنج ... به عقد دائم آقاي در بياورم ؟ جمعيت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : براي بار دوم آيا وکيلم ؟ جمعيت : عروس رفته ويروس کش آپديت کنه

آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است

عاشق شدن مثل جيش کردن تو شلوار مي مونه که همه متوجه ميشن ولي گرماشو خودت حس مي کني

 

رشتيه ميگن چرا معاف شدي ؟ ميگه آخه من تک پدر بودم

آنقدر بوسيدمش تا خسته شد خسته از بوسيدن پيوسته شد خواست لب بر شکايت وا کند لب نهادم بر لبش تا بسته شد

فردا روز جهاني ميراث فرهنگيه! عتيقه روزت مبارک

شعار 22 بهمن امسال اين بود دخترها با فرياد داد مي زدند: ((نه روسري نه تو سري حكومت دوست پسري!)) پسرها هم در جوابشون مي گفتند نه سربازي نه جان بازي بزن بريم دختر بازي .

قدیمیا: قمار و عرق و خانم بازی

امروزیا: اکس و سکس و دختر بازی

ما هم که: چیپس و پفک و sms بازی

 

من تف می زنم تا لیز شه. دست می زنم تا خیس شه و بعد می کنم تو. شما چجوری سوزن نخ می کنین؟!

 

پسر: دوسِت دارم

دختر: خفه شو

پسر: عاشقتم

دختر: خفه شو

پسر: دلم برات تنگ شده

دختر: خفه شو

پسر: زنم میشی؟

دختر: جدی میگی؟

پسر: خفه شو!

 

خبرگزاری ایسنا اعلام کرد:

بهشت از زیر پای مادران به روی شانه پدران رفت.

این جابجایی زمانیکه پای مادران روی شانه پدران بود اتفاق افتاد!

 

رشتیه زن می‌گیره. بهش میگن راجبش تحقیق کردی؟ میگه آره هرکی کرده راضیه!

 

 این هم جدید ترین جکهای سال ۸۵

قزوینیه داشته تو کیوسک بچهه رو می کرده. یهو یه پلیس با لگد در رو باز می کنه. قزوینیه میگه این چه طرز در باز کردنه، کیرم رفت تو کون بچه مردم!

 

به ترکه میگن چی شد که زن گرفتی؟ میگه راستش ما دیدیم تو زندگی هیچی نشدیم، گفتیم لااقل داماد بشیم!

 

به ترکه میگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ میگه: زنبور خره، گاو منه!

 

یه ترک میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین ترکه رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش

 

کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره!!!

 

مورچه داشتـه دونه میبرد ازش میپرسند دونه را از کجا اوردی میگه حمید .....

 

یروز مرغ میر تخم مرغ بخره بهش میگن زشته شما تخم مرغ بخری میگه شوهرم گفته به خاطر 50 تومن اندامتو بهم نزن

 

یه ترکه توی دادگاه به تیربارون محکوم میشه. قاضیه بهش میگه اگه درخواستی داری می‌تونی بگی. ترکه میگه اگه یه دست لباس ضد گلوله بهم بدین ممنون میشم!

 

قزوینیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات خالی مختلط مختلط، مرد و پسر قاطی

 

یک روز یک ترک می ره دستشویی بهش خبر

میدن آب داره قطع می شه اونم هول می شه اول خودش می شوره بعد می رینه

 

قزوینیه زنگ خونه شو رو زمین نصب میکنه و روش مینویسه لعنت بر کسی که با پا زنگ بزند

 

 

به رفسنجانی میگن شما مال و اموالت چقدره ؟ میگه والا ما یه تیکه زمین داریم ایران افتاده توش

 

از قزوینیه میپرسن از چه فصلی خوشت میاد؟ میگه فصل برنجکاری

 

یه روز 2 تا خجالت با هم ازدواج می کنند

بچشون اب می شه

 

میدونی شباهت ادم مجرد با لباس توی ماشین لباسشویی چیه؟

هر دو شون تو کف هستند

 

یه اصفهانی میره یخ بخره, می پرسه چند؟ فروشنده میگه 600 تومان.

زورش میاد بخره, میگه: از این یخ تر نداری؟

 

روزیه ترکه به یک مردی بر میخوره میگه اگر بگی چه میوه ای تو دست منه وچنتاست هر چهار تا سیب رو بهت میدم

 

به ترکه میگن بچه کجائی؟میگه که چی حالا هر کی یه نقطه ضعفی داره دیگه

 

یه رشتی میاد تهران صبح پا میشه میبینه چهار تا آجر زیرش گذاشتن و زنش رو بردن

 

 میگن عباس قادری ثابت کرد خوانندگی تیپ نمیخواد -

هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد -

شماعی زاده ثابت کرد خوانندگی صدا هم نمیخواد

 

دیوانه اولی:هی برو خونه ببین من هستم؟

دیوانه دومی:مگر عقلم کم است خوب تلفن میزنم.

 

ترکه شب زیر پشه بند میخوابه تا صبح به پشه ها بیلاخ میده.

 

 

 

اخبار جدید جام جهانی:از زیدان می پرسن این چه حرکتی بود شما انجام دادین؟ از شما یعید بود؟ می گه: مرتیکه عوضی به من گفت علی دایی!!!

من دادم تو ام بده . من مفتی دادم تو هم مفتی بده . درسته درد داره ولی ثواب داره (سازمان انتقال خون)

سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر می ایه؟ 1 از اون پایین کفتر می ایه 2 از اون بالا کفتر می ایه 3 اصلا کفتر نمی ایه کفتر با زاویه 30 درجه نسبت به افق به صورت مارپیچ می ایه

الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی

رو یه برگ نوشتم دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش

در زندگی راه های زیادی به ازادی وجود دارد فقط باید بهای ان را پرداخت……………از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان…………..

دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن . دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن

به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک

به علی دایی می گن بازی ایران مکزیک چطور بود؟ می گه وسطی باحالی بود خداییش فقط چند بار توپ خورد تو سرم

می دونی چیه؟ دیگه فوتبالم فایده نداره همون انرزی هسته ای رو عشقه

ترکه می ره جلو اینه چشاشو می بنده می گن این چه کاریه؟ می گه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه شکلیم

ترکه اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره

به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به کرمای تن خورشید و به زیبایی اسمان قسم می خورم که سر کاری!!!

فیلم های در حال ساخت جام جهانی: 1 پت و مت با بازیه میرزاپور و رحمان رضایی 2 تام و جری با هنرمندی فیگو و کعبی 3 2قلوهای افسانه ای با بازیه برانکو و چلنگر 4 زندگی پیامبران با حضور افتخاریه علی دایی در نقش حضرت نوح

ترکه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه

ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ……بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مصیرم نمی خوره

یه خبر خوب . اگه 2 روز دیگه صبر کنی تو هم می تونی برقصی . البوم جدید اندی تا پس فردا به بازار می یاد: مونگولا باید برقصند

از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو نمی دم تو رو

ترکه می ره خواستگاری .می گن داماد چکارست؟ مادرش می گه قاضیه . می گن افرین کدوم شعبه . مادرش می گه همین سر کوچه پرسی قاز

مسابقه:

رشته های مخصوص اقایون:

مخ زدن دختر بسیجی در 10 ثانیه 2 تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانیه 3 دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه 4 رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفی پشت موبایل و تلفن(سنگین ترین رشته که اغلب اقایون انصراف می دن) 5 ناز کشی دختر( می دونم خیلی سخته)

رشته های مخصوص خانوم ها:

پیچوندن دوست پسر در کمتر از یک چشم به هم زدن

2 گریه و زاری به مدت سه روز 3 مخ نشدن در کمتر از 10 ثانیه (خیلی سخته می دونم) 4 برای یک بار هم که شده ناز نکردن ( این قسمت رو هم بانوان انصراف می دن ) 5 تجمل یک پسر سمج در 1 ثانیه (چون پسرا خیلی سمج ترن تخفیف دادیم تا مشتری شوید)

فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد

مادر: پسرم من دارم می رم بیرون یه وقت به کبریت دست نزنی ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه

وقتی خدا مرد را افرید…………داشت تمرین می کرد

فرق مرد و گربه؟ اولی یه موجود دله و بی چشم و روه و براش مهم نیست کی بهش غذا می ده دومی یه موجود ملوس خانگی

______
در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر رفت کجای داور؟

تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ……اصلا تو خود فرش پاتریسی ………همون که یه تختش کمه

به ترکه می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!!

ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید

پلیس ترکیه 3 تا پیرزن رو بخاطر خروج غیر قانونی از مرز ایران دستگیر کرد: سکینه میرزاپور. خدیجه دایی. النا ایوانکویچ

پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو……..

دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت

قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند

معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ

جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسیج فرستادم

اگه یکی به اسم حسن بهت اس ام اس داد سراغ منو گرفت بگو نمی شناسمش اخه گیتارش دسته منه

ادرس خونه نه نه کعبی رو نداری؟……………………….فیگو می خواد

یک نرک چگونه یک پرنده را می کشد؟ ان را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند

از علی دایی می پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ میگه: خودتونم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا می کردین کمر درد نمی گرفتین؟!!!

می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد!!!

کیرم که خران را به فغان می ارد
هر نیمه شبی مرا به جان می ارد
هر جا که حدیثی ز درازی گویند
او سر ز فضولی به میان می ارد

…………….

از چند تا ترک پرسیدن: چرا شما ترک شدید؟ اولی گفت: وا… از بی امکاناتی! دومی گفت: از دست رفیق ناباب! سومی گفت: حالا ایدز که نگرفتم، خوب میشم!
چهارمی گفت: آقا… همه اینا حرفه… به ما ک ی ر زدند

………………………

مراسم عروسی در برره

1- رو تخت کشون
2- شرت در بکردون
3- لا بینون
4- ک س لیسون
5- ک ی ر تف زنون
6- سر اندرون
7- آب بپاشون

…………………..

معجزه زنها:
بدون علف خوردن شیر میدن.
بدون حمام رفتن خیس میشن.
بدون اینکه زخم بشن خونریزی میکنن.
گوشت بدون استخون رو سیخ میزنن

………………..

يه مجموعه عكس سكسي بازيگران آمريكائي

چه قشنگه ک س سارا
چه بزرگه ک ی ر دارا
کاندومی برای فردا
کاندوم دارا و سارا

…………………….

مزیت های شیر مادر :

1. قابل استفاده برای تمام سنین
2. بسته بندی جذاب
3. دسترسی آسان
4. یکی بخر ، دو تا ببر

__________________

ترکه پریود میشه، خونریزی مغزی میکنه! میان تحقیق میکنند، میبینن کس‌مغز بوده

……………………..

به ترکه میگن سه تا رنگ بگو که توش حرف پ داشته باشه
میگه :
قپ قرمزی
ساپ ساری
قپ قره

………………………

اگه خواستی یه دختر خوشگل روبکنی به 4 چیز توجه کن :
1 این کار نامردیه
2 نفرینش همیشه پشت سرته
3 گناه داره
4 خونه ما خالیه

شبکه بی بی سی همین الان اعلام کرد که نیروگاه اتمی بوشهرو Ucf اصفهان تا ساعت 24 امشب به طور کامل هوا میره نمی دونی تا کجا می ره
من این توپو نداشتم
…….

……………………………..

به ترکه می گن کروات چیه؟
میگه: خطی فرضی که لوزتین را به بیضتین وصل می کنه

…………………………..

شعار ترک ها در تظاهرات اخیر:

“” وای به روزی که بفهمیم …چی شد”

__________________

نامه احمدی نژاد به بوش
اگه خورشید را دست راستم و ماه رو در دست چپم قرار دهید
دست از انرژی هسته ای بر نمیدارم
______
به ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!

کعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي که به صورت فيگو زد گفت: من ديدم پام که به مرحله بعد نمي رسه حداقل جا پام برسه

مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه يکي از انها هست ولي به هيچ دردي نمي خورد

مردها مثل سيمان هستند وقتي جايي پهنشان مي کنيد بايد با کلنگ انها را از جا بکني

پسر اگه 100ميليون از بانک برنده بشي چکار مي کني ؟ پدر : پاريس . ويسکي . جنيفر لوپز ! پسر : اگه نشدي چي؟ پدر: خونه . عرق سگي .نه نت !!!

زنها مثل ماهي هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است

وقتي فشارت مي دم وقتي لبام رو مي ذارم رو سوراخ تنگت وقتي ابتو مي خورم تازه ميفهمم چه اناريه انار ساوه!!!!!!

رتبه اول کنکور نمي خوام جي افه خوشگل و پولدار نمي خوام . دوست دارم چتيدنو ولي جز تو از هيچ کسي پي ام نمي خوام . بي تو من ياهو مسنجر نمي خوام . تو که نيستي سيستمم رو نمي خوام . يکي پرسيد اگه ايديت هک بشه؟ حتي اين خيال زشت رو نمي خوام. من تو رو مي خوام تو رو مي خوام اونارو نمي خوام

به خروسه گفتن بهترين روز عمرت کيه؟ گفت وقتي زنم رو مي کشن .چون تنها روزيه که لخت مي بينمش

زن زليل نامه:الهي به مردان در خانه ات . به ان زن ذليلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داري تکند.يلان عوض کردن پوشکند.به انانکه رفو مي کنند. ز بعد از رفويش اتو مي کنند. به ان قرمه سبزي پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهي به اه دل زن زليل. به ان اشک چشمان ممد سيبيل.که مارا بر اين عهد کن استوار.از اين زن زليلي مکن برکنار

ترکه با خودکار مي ره حموم مي گن چرا؟ مي گه هرجارو که مي شورم علامت مي زنم

دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن

عاشق اون لحظه ای هستم که بازت می کنم وسطت رو می خورم وااااااااااای چقدر شیرینی دیونتم تیتاپ!!!

سخنی از بزرگ قزوینی:تا امید هست ارزو نمی کنم!!!

خیلی پستی………………………………………………………………………………وبلندی در زندگی هست که باید از این پستی بلندی ها درس گرفت
______
يه ترک چاق جلو دوستاش مي ره رو ترازو واسه اينکه ضايع نشه شکمش رو مي ده تو

ترکه ادعا پيامبري مي کنه دوستاش مي گن اين جوري که نمي شه حداقل 40 روز بايد بري تو غار تا از خدا برات وحي بياد.ترکه مي ره بعد از 2 روز با دست و پاي شکسته و خونين و مالين مي ياد .دوستاش مي گن چي شده؟ مي گه هيچي ما رفتيم تو غار يهو جبرييل و دوستاش با قطار اومدن.

ترکه با احساسات دوست دخترش بازي مي کنه 3 بر 1 شکست مي خوره

به يه نفر مي گن شما چه جوري شخصيت خودتون رو مي شناسيد؟ مي گه يا ارايه بليط

پليس ترکه رو با دختر مي گيره .مي گه صيغس يا عقديه؟ترکه مي گه : خرابه نقديه

فرق تو يا عزاييل مي دوني چيه؟ عزراييل رو يه روز ببينم مي ميرم تو رو يه روز نبينم مي ميرم

به ترکه مي گن دوتا کلمه متضاد بگو ؟ مي گه انجير و زنجير.مي گن چه ربطي داشت؟ميگه پولدار که باشي زن جيرت مي ياد. بي پول که باشي ان جيرت مي ياد

بگيرش تو دستت بعد سرشو بيار جلوي سوراخ…………اروم ببرش داخل…………..اروم اروم عقب و جلوش کن تا پردش پاره نشه………….عجب حالي مي ده گوش پاک کن هااااااااااااااا

به ترکه مي گن 3تا بازيکن نام ببر مي گه علي دايي . علي کريمي . فرار مهدوي کيا!!!!

در اصفهان هيچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي کنن

اين پيغام جديد را باور کنيد . منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد…………

زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند زيرا انها سن خود را تقسيم بر دو مي کنند قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود مي افزايند

اگه يه مرد در ماشين رو واسه خانومش باز کنه 4تا نتيجه مي شه گرفت: 1ماشين تازه است2 زنش تازست 3 طرف زنش نيست 4 مرده گلابي و زن زليله

وقتي دلم مي گيره مي رم به ده .توام اگه دلت گرفت بيا بده

قزوينيه برنج تبرک مي خره گوني رو باز مي کنه مي گه: پس حميدش کو؟

_________
مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ………………………زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن

ترکه مي ره دکتر مي گه من شبا خواب مي بينم با خرا فوتبال بازي مي کنم. دکتر مي گه بيلا اين قرصا رو بخور مي گه: مي شه از فردا بخورم امشب فيناله

مي گن زناي بد حجاب 30000تومن جريمه دارن يادت باشه زن خواستي بگيري اول خلافيشو بگيري

به ترکه مي گن چي شد زن گرفتي؟ مي گه والا ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم گفتيم حد اقل داماد بشيم

ورزشکاران دلاوران ريرين به ايران پيروز باشيددددددددددد

پر ملات ت ت ت ت ت ت ت

پرصداااااااااا

چون گوز باشيد

از لره مي پرسن 12 فروردين چه روزيه؟ مي گه روزي که مي ريم جا مي گيريم واسه 13 به در

به لره مي گن بچت چرا اين قدر زشته؟ مي گه شو تاريک . سوراخ تنگ . منم دست تنها مي خواستي الن دلون درست کنم(با لهجه لري بخونيد)

فرق بين استرس . ترس . وحشت؟

وقتي استرس داري که مي فهمي زنت حاملست . وقتي مي ترسي که مي فهمي دوست دخترت حاملست. وقتي وحشت مي کني که مي فهمي هر دو حاملن

اي قشنگ تر از پريا …شبها تو چت نري ها……اگه رفتي تو روم نري ها……..اگه رفتي پي ام ندي ها………..اگه دادي ا اس ال ندي ها……….اگه دادي……..اصلا به جهنم هر غلطي مي خواي بکن

وقتي به قيافه تو فکر مي کنم……………………به شوخ طبعي خدا پي مي برم

_______
**- ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !

**- يه تركه بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !

**- تركه رو می‌برن زير سوال، له ميشه

**- شباهت گوز با دوست پسر: هر دو تاشون رو وقتي ول كني راحت مي شي

**- ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده.

**- یك بابایی پسرش تو قزوین گم میشه، میره پاسگاه گزارش میده. بهش میگن خوب مشخصات پسرتون چیه؟ میگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبیه، یك شلوار كوتاه هم پاشه. یارو افسره تو میكروفون میگه: به كلیه واحدها، برادرا توجه كنن، یه تیكه گم شده..

**- ازترکه میپرسن شغلت چیه:میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده

**- به ترکه ميگن: خسته نباشي ترکه ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟

**- ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن.

**- قزوينيه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع مي‌شن، ميگن: حاج آقا، وصيتي نداري؟ قزوينيه با حال زار ميگه: بالام‌جان..اوهو…‍وصيت مي‌زنم…اوهو..اوهو… بعد ازمرگم…اوهو…جسدم رو بسوزونيد…ازش پودر بچه درست كنيد!

**- آبادانيه ميره نونوايي ميبينه شلوغه،ميره تو صف زنونه مي ايسته و ميگه:وولك خواهرم گفت پنج تا نون بده!!

________

ترکه می ره خواستگاری یه دختر تهرانی شب عروسی خانواده عروس می گن: سبد سبد یاس عروس چه زیباست . ترکه هم می گه : گونی گونی پشگل غلامعلی خوشگل.

ترکه می ره کلانتری می گه قربان زنم گم شده ! افسره می گه : مشخصاتش رو بگو . ترکه می گه: یعنی چی؟ افسره می گه: مثلا من زنم 60 کیلو قد بلند موهاش طلایی .ترکه می گه: زن من رو ولش بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!

ترکه رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو

از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن ارزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟

به ترکه می گن کجای تهران می شینی ؟ می گه هرجا خسته شدم

امتحان تیزهوشان تبریز:

15 ابان چه روزیست؟

1 . 10 خرداد

2 . 23 تیر

3 . اغاز سال 1385

4 . همه گزینه ها صحیح است

بین راهی در 5 کیلومتری شهرها: رشت: از غیرت خود بکاهید . ابادان: پاریس 5 کیلومتر . تبریز : پایان تمام محدودیت ها

اهدا اس ام اس اهدا زندگیست هم اکنون نیازمن یاری سبزتان هستیم(انجمن بیماران اس ام اسی)

می دونی در قرن 21 تمام شدن باطری ساعت یعنی چی؟ 1 عقب ماندن از جهان 2 توقف زمان 3 از دست دادن وقت قرار

اختراع ترکا می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی!!!

رشتیه سراسیمه می یاد خونه می گه: اهاااااااااااای اونی که داری خانوم منو……..یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . رشتیه می گه دم در کارت دارن

به ترکه می گن نه نه و بابات چه جورین؟ می گه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پیچ و مهره

عشق فقط عشق لاتی . عرق سگی و ابجو قاطی . پری و زری و شمسی و فاطی . حبس ابد بی ملاقاتی . فکر نکنی گنده لاتیم . به جون خودت خاطر خواتیم

گاو نر افتاد دنبال گاو ماده . گا. ماده فرار کرد تا رسید به بن بست بر گشت گفت:از جون من چی می خوای؟ گاو نر گفت: مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ

ترکه تو دستشویی غش می کنه وقتی به هوش می یاد می گه:من کیم؟ اینجا کجاست؟ کی من. ریده؟

اگه کسی بهت گفت اسگول ناراحت نشو اسگول نام یه پرنده بسیار زیباست که تابستان ها دانه جمع می کنه قایم می کنه زمستانها نمی تونه پیداشون کنه!!!
_______________

به ترکه می گن :بیا این عرقو بخور. یارو می خوره و بعد از 10 دقیقه میگردش .بهش میگن اب بود که خوردی.می گه : دیر گفتین دیگه منو گرفته

یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام

ترکه می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن

ترکه واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن . رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ ترکه یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی

ترکه فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه

ترکه طناب بسته بود به کمرش می گن چرا این کارو کردی؟ می گه می خوام خودکشی کنم .می گن خوب احمق ببند به گردنت .می گه نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم بستم به کمرم

اصفهانیه وسط مسابقه رالی مسافر می زنه

رشتیه با زنش زیر پتو بوده مرده هیچ کاری نمی کرده .زنه می گه راستی من یه سوراخ دارم هاااااا .رشتیه می گه: ای بابا خانوم جان می گم از یه جا سوز می یاد

می گن جنگ رو زن شروع می کنه و مرد ادامه می ده

به ترکه می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟

ترکه با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب .ترکه می گه : منم علی اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی

ویزگی های پسرای با کلاس: 1 برداشتن ابرو به میزان کافی 2 کشیدن سیگار همراه چوب سیگار 3 بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا 4 نگرفتن ناخن های دست 5 بی اطلاعی از برنامه های تلویزیون 6 گوش دادن موسیقی بی کلام 7 نوشیدن نوشابه های انرزی زا 8 اظهار عدم تمایل به ازدواج 9 تظاهر به عصبی بودن 10 بحث در مورد فضای فکری احمدی نزاد

 

وای وای وای وای وای وای وای دیدی چی شد؟ وای وای وای وای وای وای وای بگم؟ نه نمی گم خیلی بده…………….وای وای وای وای وای وای وای وای وای ……………تو رو خدا بگو .نه جون تو نمی شه خیلی ضایع ست اخه نمی شه اصلا وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای باشه چون اصرار کردی می گم …………….ولی قول بده به کسی نگی چقدر بد اسگول شدی

 

ترکه رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟

به رشتیه می گن راسته می گن شهیدان زندن؟ می گه 100 در 100 من پسرم 20 ساله شهید شده عروسم هر سال یه شکم می زاد

___________

عشق فقط عشق لاتي 6ماه زندوني بي ملاقاتي عرق و آبجو با هم قاطي فکر

نکني که ما لاتيم ما فقط خاطر خاتيم…

كرده از ساختمان 20 طبقه ميفته هيچيش نمي شه ؟ چون شلوار كردي داشته!

به يه تركه ميگن اگه يه تاسو بندازيم بالا با چند حالت به

زمين مي ياد؟تركه ميگه يا با سر مياد يا با كونش….

دو تا بچه با هم دوست شده بودند اولی از دومی میپرسه تو دختری یا پسری میگه نمی دونم میگه

بریم زیر پتو تا بگم تو دختری یا پسری می رن زیر پتو بعد میگه تو دختری چون جورابت صورتیه

به تركه ميگن با كشور جمله بساز ميگه با كش ور رفتم خورد تو چشم

به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون

پشت ان نوشته مش ترك گرامي…

يه روز يكي عادت داشت كه از چراغ قرمز ها رد بشود . يك روز وقتي داشت رد مي

شد چراغ سبز مي شود طرف مي ايستد ازش مي پرسند كه چرا ايستاده اي

ميگه : ميترسم كه برادرم به من بزند …

يادته يک روز بهم گفتي هر وقت خواستي گريه کني برو زير بارون که نکنه نامردي

اشکات رو ببينه و بهت بخنده گفتم اگر بارون نباره چي!!! برگشتي و گفتي اگه

بارون نباره چي ؟؟؟ برگشتي و گفتي : اگه چشماي قشنگ تو بباره آسمون هم

گريش ميگيره!!! گفتم يک خواهش ازت دارم وقتي که آسمون چشمات ميخواد

بباره ميشه تنهام نذاري؟ گفتي به چشم … اما حالا امروز دارم گريه ميکنم ولي

آسمون نميباره تو هم اون دور ايستادي و بهم ميخندي اينم تقديم به نارفيق خودم

میگویند شیشه ها احساس ندارند اما هر بار روی شیشه ی بخار گرفته می نویسم دوستت دارم آرام میگرید…!!!؟

ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟؟؟؟ با نگاهي به آينده

درست مصرف كنيد.

يه روز يك دختر زشت از دوست پسرش مي پرسه فرق من با

خورشيد چيه . پسرمي گه:هر دوتاتون نمي شه مستقيم بهتون

نگاه كرد.

كبوتره دوپينگ ميكنه به جاي نامه ايميل ميبره!!!

يه روز چهار تا مورچه مي رن حموم دوتاشون برمي گردند چون

دوتاشون چسبيدن به صابون.

مردي به دوست قديميش زنگ ميزنه ميگه من به تعدادموهايي

سرم تورا دوست دارم مرد دوم ميكه شما! مرد اولي ميگه منم

حسن كچل

به يه خره ميگن چرا گوشات درازه ميگه هر خوشكلي يه

نقصي داره…

2 تا ترك ميرن قله اورست رو فتح كنن وسط راه سردشون ميشه براي اينكه گرمشون بشه به خودشون تلقين ميكنن هوا گرم. بعد از 1 هفته روزنامه ها تيتر ميزنن 2 ترك در ارتفاعات هيماليا بر اثر گرمازدكي جان دادن.

به رشتيه با اس ام اس ميگن زنت خونه همسايه هست.

رشتيه هم اس ام اس ميزنه كه خاك بر سر كسي كه اس

ام اس تكراري بده…

يه مرد ميره بيمارستان ميگه اقاي دكتر من سنگ دارم

دكتر ميگه عقب عقب بيا خاليش كن.

يك نفر گوشش راباكليد پاك ميكنه گردنش قفل ميشود.

يه نفر زنگ ميرنه 125 ميگه : آقا 110 بفرستين بقيه اش رو

هم آدامس بدين.

به يه تركه ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي كه روي اره نشسته ام..

به بیضه می گن تو کارت چیه؟ میگه با اخوی دکل بلند می کنیم.
روزتان را با گوزتان اغاز کنید(کنسرو لوبیای تبرک).
زیباترین هنر هنر عشق ورزیدن واز اون زیباتر هنر بی صدا گوزیدن
ترکه با دوستش روبوسی می کرده … می گه:هرچی بوست میکنم سیرنمی شم بخواب یه دست بکونمت

_____

تهرانیه می ره مکه تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه یهو سنگاش تموم می شه…..اونم به جاش فحش خواهر مادر می ده

ترکه وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .ترکه دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!!

بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش

اگه گفتی به 15تا زن تو استخر چی می گن؟ کمپوت انجیر

به نیت 124000تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه

می دونی سکس برای پیرمرد مثل چیه؟ مثل اینه که بخوای با طناب بیلیارد بازی کنی!!!

اولین چیزی که بهش دل بستم تو بودی بدون تو اروم نداشتم می دونستم اگه تو نباشی گریم می گیرفت و بدون تو شبها خوابم نمی برد دوستت دارم پستونک

قزوینیه بن لادن رو پیدا می کنه می ره به بوش می گه: من بن لادن رو بهتون می دم ولی به جاش شماهم باید این پسره تو تایتانیک رو به من بدین

جوادترین سرگرمی: چت قلیون . جوادترین خواننده غیر مجاز: حسن شماعی زاده و داوود بهبودی . جوادترین گزارشگر: جواد خیابانی . جوادترین لاستیک: مارشال دور سفید. جوادترین نوشیدنی: خاک شیر و یخ در بهشت . جوادترین مانتو: خفاشی. جوادترین تکیه کلام : جون تو سالاره . جوادترین خواننده خارجی: جنیفر لوپز .

معلم از بچه ها پرسید: در اینده می خواهید چکاره بشید؟ احمد: ناخدا .رامین : من می خوام دکتر بشم .سارا : من می خوام یه مادر خوب بشم . رضا: من می خوام به سارا کمک کنم

زاپنیه 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه ترکه از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!

دوتا شیره ای داشتن با هم دردل می کردن و از مشکلات لاینحلشون می نالیدن اولی گفت: اشمال اقا راشتشو بگو تو شالی چند دفعه می ری وشتراح؟ اسمال اقا گفت: راستشو بخوای دروغ شرا…….. بهار یه دفعه …….تابشتون یه دفعه ……..پاییز یه دفعه……….زمشتونم یه دفعه ……..اولی گفت: خوب پدر شگ یه دفعه بگو اشهال دارم

فرق شوهر کردن با سگ نگه داشتن چیه؟ سگ گند به فرشت می زنه ولی مرد به زندگیت

یه ترکه با هزار بدبختی می ره امریکا تا داریوش رو ببینه .خلاصه بعداز کلی مکافات داریوش رو می بینه .به داریوش می گه داریوش جان من بعد از کلی بدبختی اومدم اینجا تا اهنگ (کفتر کاکل به سرو)واسم زنده اجرا کنی!!!

ترکه می ره یه خونه دزدی چون چیزی واسه دزدی پیدا نمی کنه مشقای بچه رو خط می زنه

به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد

__________________

بين هزاران ديروز و ميليون ها فردا . فقط يه دونه امروزه . پس از دستش نديم و ازش لذت ببريم و با اين اس ام اس به عزيزانمون بگيم دوستشون داريم

يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بندازم كه به يادم بياري كه ياد بدي ديگه اين وقت شب با اس ام اس كسي رو اسكول نكنم

به تركه مي گن دو دو تا چند تا مي شه ؟ مي گه : بي خيال شو كلمه بگو جمله بسازم

 

يارو يه باد صدادار از خودش در ميده، بچه‌هاش همه ميخندن. اشك توي چشماي يارو جمع ميشه و ميگه: خدايا، اين شادي رو از بچه‌ها نگير!

بنده خدا ميخواسته بچه شو نصيحت كنه، بهش ميگه: چند سالته؟ بچه: هفده سال. بنده خدا: خاك بر سرت، الان هم سن و سالهاي تو، سي سالشونه!

به خوش غيرت ميگن: فرق زن با ماشين چيه؟ ميگه: ماشين كه خراب ميشه، همش خرجه، ولي زن كه خراب بشه، كمك خرجه!

ایا می دانید که:

فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق چه طوري زير دريايی لرا رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: لطفاً بچرخانيد چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند ترکه با رشتیه دعواش میشه شروع میکنن به مشاجره و لغز پرانی ، رشتیه میگه دویدم و دویدم از رو دیوارتون پریدم مادرت و گاییدم ، رشتیه میگه یک دو سه ترکه خار کسده ، ترکه میگه چهار و پنج و شش زنتو کردم ! رشتیه میگه این که شعر نبود ترکه میگه واقعی که بود .   ترکه کیرش میخوابه ، تخماشو میدزدن ! دو تا کیر با هم تصادف میکنن تا تخم جمع میشن . تهرانیه به یه ترکه ناقلا میگه بگو فیات ترکه میگه فیات تهرانیه میگه بمک تا بیاد! ترکه میگه حالا تو بگو ژیان تهرونیه میگه ژیان ترکه میگه کس ننت ؟! تهرانیه میگه این که نمیاد ترکه میگه حالا بمک تا بیاد ! سوال و جواب گوزی سوال : آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟ جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی بهتر است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد  سوال: آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال دارد؟ جواب: شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط آن است که بطور غیر مستقیم شنیده شود شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان باسن بگذارد که صدای آن کلفت و شبیه صدای گوز مردانه بنظر برسد تا جلب توجه نکند  سوال: آیا گوزیدن در میان آسمان ها اشکال ندارد؟ جواب: در صورتی که برای تصدیق رعد و برق باشدمانعی ندارد  سوال: ارتباط گوز با شقیقه چیست؟ جواب: ارتباط از نوع ثبوتی است پس کسانی که کمتر میگوزند کمتر به عارضه سردرد دچار میشوند و این مسئله به شدت صدای آن نیز بستگی دارد که نباید بیشتر از 120 دسی بل باشد  سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟ جواب: اگر بقصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت آنرا سنجید که اگر بیش از 120 دسیبل بود مستوجب قصاص نفس است وگرنه باید دو شب در کنار ...بخوابد. سوال: اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟ جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا میشود  سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟ جواب: شورت خود را تعویض کند  سوال: گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟ جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد  سوال: بنده در زمان تماشای سخنان یه نفر دائما می گوزم آیا شرعا مرتکب خلافی شده ام ؟ جواب:همانگونه که قبلا گفته شد اگر بقصد تایید باشد ثواب بسیار دارد بنده تاکنون بیش از شصت میلیون بار به این سوال پاسخ داده ام . نخوردن نخود باعث ترک این عارضه میشود  سوال: پدر بنده کارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟ جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت ملا هادی گوزی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است . پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بلکه اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند  سوال: عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر کردن شدت صوت آن ، آنرا به چس تبدیل میکنند. این عده چه حکمی دارند؟ جواب: جایز نیست موجب آلودگی محیط می شود  سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟ جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است . مستحب آن است که در کنار دیواره های استخر بگوزد ششمین سر شماری نفوس و مسکن  آبادان - سلام -سلام ولک - شما چند تا فرزند دارید؟ - به تو چه کوکا!!! -ای بابا ! آقا من مامور آمار هستم! -خو کوکا منم مامورم ! -کارتتون لطفا -خودت کارتت لطفا!! - آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟ - نه کوکا تموم کردیم! -خدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا!   شیراز - سلام -سلام کاکو - شما چند تا فرزند دارید؟ - سه تا کاکو - تعداد دختر و پسر ؟ - سه تاش دختره کاکو - شغلتون ؟ - لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو. - در آمد متوسط ماهانه؟ - 15 میلیون تومن در ماه کاکو. - ببخشید شما خلبان هستید یا کاسب!!!!!؟؟؟؟ - نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هسم ! اصفهان - سلام -سلام دادا - شما چند تا فرزند دارید؟ - سی و سه تا - چند تا دختر چند تا پسر ؟ - همش پسرس دادا -تحصیلات؟ - دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن . -شغل؟ - برج ساز . - وسیله نقلیه دارید؟ - بله . یه ژیان دارم.   خرم آباد - سلام - کر سلام - شما چند تا فرزند دارید؟ - 11 تا دختر 16 پسر جمعا 35 تا . - شغل - فروش بیل و کلنگ یه باشگاه بدنسازی هم دارم ! - تحصیلات ؟ - سیکل - متشکرم.   قم - سلام حاج آقا -سلام علیکم و رحمه الله برادر . خسته نباشید . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر. -ببخشید حاج آقا شما چند تا فرزند دارید؟ - دو تا , یه دختر یه پسر - شغل - مداحی . نوحه خونی . فروش البسه روحانیون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف. -تعداد همسر ؟ - 55 تا - بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشید بچه هاتون زن زاییدن یا زناتون بچه زاییدن؟! - 54 تا صیغه یک نفر هم نکاه. - صحیح . - وقت نماز برادر امری با من نیست؟ - نه متشکرم  شیراز - سلام -سلام کاکو - شما چند تا فرزند دارید؟ - سه تا کاکو - تعداد دختر و پسر ؟ - سه تاش دختره کاکو - شغلتون ؟ - لوازم آرایشی بهداشتی میفروشم کاکو. - در آمد متوسط ماهانه؟ - 15 میلیون تومن در ماه کاکو. - ببخشید شما خلبان هستید یا کاسب!!!!!؟؟؟؟ - نه جون کاکو من کاسب لوازم آرایشی هسم ! عرب - سلام - السلام علیک! - شما چند تا فرزند دارید؟ -244 تا - چند تا دختر چند تا پسر!؟ - 200 تا پسر آمار دخترام هم به تو مربوط نی!!!! -متشکرم!!! خدانگهدار                                                           - فی امان الله.   زاهدان - سلام -شلام - شما چند تا فرزند دارید؟ - شی و هفتا داشتم الان شه تاش مونده! - جان!؟!؟!؟ منظورتون چیه!؟!؟؟! - شی تاشون تو درگیری با نیرو انتظامی کشته شدن! - متاسفم . حالا باقیمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟ - شه تا دختر - شغل ؟ - مامور نیروی انتظامی . شتاد مبارزه با مواد مخدر -بسیار عالی!!!

این هم یه سری عکس از گلهای زیبا که تقدیمش میکنیم به همتون

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

عکسهای طبیعت . قشنگه واسه خودتون لذت ببرین .